BARCELONA - REAL MADRID

Dia después del clásico, Barsa 5 - Real Madrid 0. Resultado sorprendente, inesperado, decepcionante para algunos. Yo como blaugrana que soy, estoy muy contenta con el resultado, aunque me esperaba mas del rival tal y como venia pisando fuerte en la liga, la verdad fue un partido divertido mas que interesante.

Enhorabuena a los blaugranas y lo siento mucho por los Madridistas.

MUERE EL ACTOR LESLIE NIELSEN

Descanse en paz...

FORMULA PARA ENTENDER A LAS MUJERES

Me ha parecido muy curiosa esta fotografía. No acabo de entender porque una fórmula tan grande para entender a una mujer, acaso las mujeres somos complicadas de entender? El problema es que no tenemos manual de instrucciones, en fin, hombres del mundo, aquí teneis la fórmula que os pondrá las cosas un poco mas fáciles.

MARIONETA DE ESQUELETO

Hoy me ha llegado a mi email un video muy curioso que quiero compartir con vosotros. He aquí al esqueleto bailarín, obra de un artista callejero al que se le dan muy bien las marionetas, de eso no cabe duda.
Espero que os guste igual que a mi a pesar de la calidad del video.

SLQH: Parodia Club Can't Handle Me-Programa 900

Se lo que hicisteis cumple 900 programas y como no es para menos han hecho otra parodia de un videoclip, esta vez le ha tocado a "Florida" con la canción " Club Can´t Handle Me".
A disfrutarlo.

TENER UN HIJO

Este es un monólogo de Andreu Buenafuente, tan bueno como siempre.


'TENER UN HIJO'

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!


El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la
silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.


Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!


Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco

UN PAR DE CHISTES

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

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Estaba la nueva profesora dando clase a los niños y pregunta: A ver niños, ¿Quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños, tímidos, casi ni levantan la mano, pero Juanito estaba de lo más insistente, por lo que la profe le manda responder.

Juanito dice: Un bolígrafo es un instrumento que se usa para escribir y tiene un repuesto por si se acaba la tinta.
Mi papa tiene dos, uno dorado de metal para firmar documentos importantes y uno de plástico para el uso diario.

Muy bien Juanito.

A ver niños , ¿Quién sabe lo que es un automóvil?
Todos los niños quietos menos Juanito, que quiere contestar… y le manda que conteste:

Juanito dice dice: Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños al cole, para llevar a los obreros al trabajo, etc.

Mi papa tiene dos, un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para el uso diario y el trabajo.

Muy bien Juanito.

Y ya se empieza a cansar del ‘listillo’. Se va a enterar, piensa, a ver cuántos tiene su papa. Y dice, a ver niños , ¿Quién sabe lo que es un pene?
Todos los niños callados, menos Juanito que se revuelve en el asiento, queriendo contestar…. Y le deja contestar.

Y Juanito dice: El pene, señorita, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar.
Mi papa tiene dos…

La profe que no puede aguantar más:
Juanito, no puede ser que tenga dos, ¡es imposible!

Y Juanito dice: Mi papa tiene dos, uno pequeño para mear y uno grande para follar.

VIVAMOS COMO GALEGOS, "SUPERGALEGOS"

LA EDAD DE JUBILACIÓN

Ejemplo de porqué no se debe retrasar mas la edad de jubilación, yo creo que esta claro no?

BOLSAS DE LA COMPRA DIVERTIDAS

CHAPUZAS GALLEGAS

Cierre de finca subvencionado.



Esta casa no sólo tiene una parte histórica y otra contemporánea, véase también lo poco horizontal de los primeros niveles de ladrillos.



Marquesina situada en tierra de nadie.



Barra libre rural.



Señal de tráfico poco ortodoxa, compuesta por una tapa de váter.


Uno se pregunta qué fue primero, si la señal o el muro. ¿Dejaron un hueco en el muro para poner la señal después o al haber señal tocó separar el muro?

Espejo de cuarto de baño para mirar en un cruce ciego. Al no ser cóncavo lógicamente se ve solo lo que esta enfrente.

Puente artesanal, una obra de ingenieria construida reutilizando tres palés. ¿Será seguro?



Una manera de reciclaje de barandillas. Cierre de seguridad.

PONEN EL NOMBRE "SUPER MARIO BROS" A UNA CALLE EN ZARAGOZA

La ciudad de Zaragoza cuenta desde este sábado con la primera calle en el mundo dedicada a uno de los personajes más populares de los videojuegos, el fontanero Super Mario Bros, que da nombre a la avenida principal del nuevo barrio de Arcosur, un nuevo desarrollo urbanístico que albergará 21.000 viviendas.

Así lo ha hecho constar en un comunicado, el presidente de la Asociación de Vecinos de Arcosur 'Arqueros', Antonio Almudí, tras proceder a la inauguración de la nueva calle, que se ha desarrollado en un ambiente festivo que ha contado con la participación de los futuros inquilinos del barrio.
La denominación de la avenida fue elegida previamente mediante votación popular, con el respaldo del 80% de los miembros de la asociación vecinal.
Almudí ha reconocido que a la asociación le planteó dudas la posibilidad de que el Ayuntamiento de Zaragoza aprobara denominar a una calle de la ciudad con el nombre de un personaje de videojuego, aunque finalmente fue aceptado.

"Queríamos ser el primer barrio del mundo que dedicaba una calle a uno de los personajes más emblemáticos de nuestra cultura moderna, y lo presentamos al pleno municipal y, sorprendentemente no hubo apenas oposición: ¿quién no ha oído hablar alguna vez de Mario Bros?".
Recuerda Almudí que tras la aprobación de la denominación de la avenida, el consejero municipal de Cultura, Medio Ambiente, Grandes Proyectos y Participación Ciudadana, Jerónimo Blasco, manifestó que "este es un ejemplo de que los videojuegos son la cultura del siglo XXI".

67 calles de videojuegos
Junto a la Avenida de Super Mario Bros, fueron aprobados los nombres de otras 67 calles del barrio propuestos por la asociación, doce en total dedicados a personajes de videojuegos.

En la inauguración de la calle han participado cientos de futuros vecinos del barrio luciendo mostachos simulados al estilo del popular fontanero de los video juegos.
El conocido escultor zaragozano se ha sumado a la celebración con una estatua de grandes dimensiones de Super Mario vestido de baturro, el traje tradicional aragonés.

Fuente: 20 minutos 

FOTOS A VISTA DE PAJARO DEL SET DE RODAJE "HOBBITON", DE LA PELICULA "EL HOBBIT"

Son fotos tomadas desde un helicoptero. Hay un video, pero se ve regular, asi que prefiero poneros las fotos. De todos modos, si me lo pedís, os subo el video.

También añado dos imágenes normales: una de Bolsón Cerrado (la casa de Bilbo y Frodo), y otra del árbol de la fiesta de Bilbo.

NUEVO POSTER DE TRON LEGACY

El cual se ha inspirado claramente en el poster usado para promocionar la primera película, Tron, del año 1982. Os pongo las dos imágenes para que comparéis:

Tron Legacy (2010)

Tron (1982)